ne verjamem …

Sej najbrž ste že vsi slišal za njega. Danny in podobni vedeževalci se lahko skrijejo.

Tip ima celo svoj blog  http://tarot-svet.blogspot.com/

Tole je samo ena izmed njegovih sveth, youtube jih je poln …: http://www.youtube.com/watch?v=SFeNgr1AbUo

Nekaj njegovih najboljših izjav … lahko bi rekla prerokb, pa ne bom:

Q: da li cu dobiti na lotu?
A: da 4 broja. zovite ponovo i dat cu vam jos 3 broja. A za 7 dana u Vranju kupite dve table lozova i dobicete mercedes SLK.
Q: zdravlje?
A: perite sudje destilovanom vodom, jer voda iz cesme ima puno kamenca.
Q: Da li cu da se ozenim?
A: za 7 meseci, dolazim na svadbu i picu viski Civas u regalu.
Q: Da li cu resiti stambeno pitanje?
A: Nemojte da uzimate novi stan, ne valja mu kanalizacija.
Q: Ko mi je prosle godine zapalio kamion?
A: tarot je izbacio dva imena, pa zovite posle jedan da ne govorim javno, i dacu vam brojeve licnih karata tih ljudi.
Q: Da li cu da se udam?
A: Udacete se za druga Petra Maksimovica zvanog Pirke, bice velika svadba, prelazite kod njega da zivite. Srecan brak uz pesmu Udaj se cero, udaj.

Q: Ljubav starije cerke?
A: Ona je ranije zafrkavala muskarce, ostace sama. To je karma.
Q: Kada cu prodati kucu?
A: Za 87 dana. Kuca je crvene boje.
Q: Ljubav cerke?
A: Neka ceka princa.
Q: ostala sam u dobrim odnosima sa bivsim muzem i zanima me zbog cega se ne javlja u poslednje vreme?
A: on se sada vidja sa mladjim devojkama, sinoc su bili u piceriji i jeli su Kapricozu, a kada nema pare, vodi je na mesano meso.
Q: Zasto mi sin lose spava nocu?
A: Zbog kompjutera!
Q: Brak?
A: Upoznacete stomatologa Mirka na bazenu.
M:”Dobro vece, tarot”
G:”Dobro vece, ‘tela bi za cerku…”
M:”Gospodjo, morate reci tarot, inace vas server izbacuje…”
G:”Dobro, tarot! ‘tela sam za cerku da pitam kad ce se zaposli i ‘de?”
M:”Da vidimo sta kaze tarot… Cerka se zaposljava za… 13 nedelja i 2 dana…”
G:”Jao, hvala vi puno…”
M:”I to u kiosku, na autobuskoj stanici u Beogradu…”
Q: Šta mi možete reći za majku?
A: Majka vam je umrla!
Q: Nije, živa je!
A: UMREĆE!

V letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce …

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom
2. Odprite laptop
3. Vključite laptop
4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.
5. Odprite to stran
6. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund
delajte, da globoko premišljujete
7. potem kliknite na tole povezavo

Treba je najti tri razlike med tema dvema slikama pa jih nikakor ne uspem …  KLIK

Ko jih odkrijete, pustite mail in DŠ na mojem blogu in izžrebali bomo čudovite nagrade. 

1. nagrada  - 10 rolic wc papirja

2. nagrada - 6 rolic wc papirja

3. nagrada - 2 rolici wc papirja

Večina si itak ne upa. Samo sedite za mizo, opravljate svoje bedno delo in jamrate, kako vas nihče ne ceni, kako imate premalo denarja … Ne bodite več tako pasivni,. Vzemite stvari v svoje roke in zahtevajte večjo plačo. Kako? Tukaj je nekaj nasvetov: 

1. Prepričljivost – nepotrebno. Vas šef ve, da podjetje lahko deluje tudi brez vas, zato ga ne poskušajte nagovoriti, da vam da povišico.
2. Ne ciljajte previsoko – vas šef ve, koliko ste vredni in vas točno toliko tudi plačuje.
3. Ne trudite se poiskati skupnega jezika … vi in vas šef delujete na različnih valovnih dolžinah. Bolj bodo zalegle grožnje, postavite par ultimatov in pokažite, da »imate jajca«.
4. Dajte šefu na izbiro, dajte mu podnubo, ki je ne more odbiti. Najbrž ima doma družino, ki mu veliko pomeni. Redko kateri šef vam ne bo ugodil.
5. Pokažite, da mislite resno. Najboljše, da za začetek fajn premikastite kakega sodelavca, da vas šef vidi, da mislite resno.
6. Pripravite tudi »back up« plan. Nekako se boste morali znebiti trupel …
7. Načrtovanje je zelo pomembno. Pomislite na vsako malenkost.
8. Učite se na svojih napakah … če zaj****** v tem podjetju, dajte odpoved in poskusite srečo drugje.

***Napisano nima nobene vrednosti, mišljeno je kot šala in je zato tudi zapisano v kategoriji »Funny«.  Namen prispevka ni spodbujanje k sovražnostmi, rasizmu, diskriminaciji in podobno. Je le plod srfanja po tujih spletnih straneh in viška časa.  

***Saši, lahko pa vseen poskusiš uporabit.

Včasih so nekoliko nespretno napisana in se fajn nasmejimo ob branju. Zadnjič sva dobila nek pekač za senvičke in v navodilih piše, da ga naj ne čistiva tako, da ga potopiva v vodo, še posebej, če je pekač še vedno priključen na elektriko. Hmmmm, pa glih to sm hotla narest.

Tale navodila spodaj so pa res nekaj posebnega. Navodila za uporabo ventilatorja in sicer kako zamenjati poškodovani kabel za električno napajanje ….  

Ne da se mi nič pisat, celo noč zaradi zoba nisem spala …  pa bom prilepila sam en vic, ki sm ga dobila po mailu.

Jedan mladi Bosanac dođe u ured za socijalnu pomoć, priđe šalteru i kaze službenici: “Halo, ne želim više živjeti od socijalne pomoći, nego zelim ići raditi!!!”

Službenica ga pogleda i kaže: “Imate nevjerovatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme. Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100.000 EURA godišnje”

Nato će Bosanac: “Vi mene zajebavate!? ”

A službenica: “A ko je prvi počeo???”

Tip se je na očetovem pogrebu zelo razhudil, ker so ”klepetali” med njegovim govorom  …  poglej video -klik 

Pri 3. letih si uspešen, če je plenica suha.

Pri desetih letih, če imaš veliko prijateljev.

Pri 20, če imaš reden seks.

Pri 30, če imaš službo.

Pri 40, če imaš denar.

Pri 50, če še vedno seksaš.

Pri 60, če imaš še vedno kakšnega prijatelja.

Pri 70, če je plenica suha.   … sklenjen življenjski krog …

Ne, ni mrtev … le naveličal se je zvezdništva in se umaknil v neko vas na severu Bosne, odprl je mini lokalček in dneve preživlja za šankom: Če pa ga res lepo prosite, bo v roke poprijel kitaro in odigral nekatere svoje hite …  Come as you are, Smells like teen spirit …

Imena vasi na njegovo željo ne bom zapisala.

Žensko ustavi Policist ii …
Ženska: “Dober večer, je kaj narobe?”
Policist: “Gospa, vozili ste prehitro.”
Ženska: “Ah, to.”
Policist: “Lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?”
Ženska: “Nimam ga.”
Policist: “Nimate ga?!!”
Ženska: “Ja, že 4 krat sem ga izgubila zaradi alkohola.”
Policist: “Ahaaa, dajte mi potem prometno dovoljenje.”
Ženska: “Tudi to ne morem…”
Policist: “Zakaj?”
Ženska: “Zato, ker sem avto ukradla…”
Policist: “Ukradli ste ga??!!!”
Ženska: “Aha, in ubila lastnika in ga razrezala…”
Policist: “Kaj ste naredili??!!”
Ženska: “Deli telesa lastnika se nahajajo v plastnični vreči v prtljažniku, če bi jih radi videli …”
Policist pogleda žensko un se počasi vrne do svojega avtomobila in pokliče okrepitev. Čez 5 minut pride še 5 policijskih avtov in jo obkrožijo. Starejši policist, najbrž najvišji po činu, pristopi k ženski s pištolo v roki. “Gospa, prosim izstopite iz avta!”
Ženska pride ven in vpraša, če je kaj narobe.
Policist: “Ja, eden od mojih policistov pravi, da ste ukradli avto in ubili lastnika.
Ženska: “Ubila lastnika??!!”
Policist: “ja, prosim odprite prtljažnik.”
Ženska odpre prtljažnik in notri seveda ni nič.
Policist: “je to vaš avto??”
Ženska: “Seveda, izvolite prometno dovoljenje, tukaj vse piše.”
Policist gleda nekoliko zmedeno.
Policist: “Hmmm, eden mojih policistov je rekel, da nimate vozniškega dovoljenja.”
Ženska brska po torbici in najde vozniško dovoljenje in ga da policistu. Ta ga pogleda in vidi, da je vse v redu.
Policist: “Hvala gospa, videti je vse v redu. Eden izmed mojih policistov pravi, da nimate vozniškega, ste ukradli avto, ubili lastnika, ga razkosali in ga prevažate v plastnični vreči v prtljažniku.”
Ženska: “GREM STAVITI, DA VAM JE LAŽNJIVI KLJUKEC REKEL TUDI, DA SEM PREHITRO VOZILA!!!”

Moški pa lahko pač poskušajo pobegniti - s kolesom  - klik

- Ko je v dvigalu poleg tebe samo še ena oseba, jo udari po plečih in se pretvarjaj, da nisi bil ti
- Pritisni na gumb in se pretvarjaj, da te je stresla elektrika
- Zadrži vrata odprta in se pretvarjaj, da čakaš znanca. Par sekund kasneje vrata zaprti in se delaj, da je nekdo vstopil in reci: “Pa kje si ti? Nism te stol let vidu”
- Samo vzemi fotoaparat in slikaj vse prisotne
- Pretvarjaj se, da si stevard in prisotnim pojasni postopek v primeru nevarnosti in jim zaželi srečno pot
- Ko se vrata zaprejo, nagovori vse prisotne: “Brez panike, spet se bodo odprla”
- Udarjaj z glavo v zid in kriči: “Utihnite vsi, utihnite že enkrat”
- Simuliraj zvoke eksplozije vsakič, ko nekdo pritisne na gumb
- Zaglej se v “sopotnika” in mu čez nekaj časa z debilnim glasom reči: “Imam nove štumfe”
- Oponašaj formulo vsakič, ko nekdo stopi v lift
- Izpihaj si nos v robček in vsebino pokaži “sopotnikom”
- Nasloni se na sopotnika in mu reci: “Prihaja policija”
- Začni momljati: Morm na WC, nujno rabim WC in čez nekaj časa izdihni in reči: Ups
- Zakriči PAZI! Vsakič, ko se dvigalo začne spuščati
- Zaderi se DING vsakič, ko se dvigalo ustavi
- Pretvarjaj se, da s telesa obiraš neke živalce in pri tem kriči: “Aaaaaa, umaknite jih z mene”
- Povohaj osebo, ki stoji poleg tebe, naredi grimaso in se umakni.
- Ko se lift odpelje proti gornjim nadstropjem,začni skakati in se dreti: “Dol, reku sem dol”
- Deset sekund se histerično smej in nato poglej ostale sopotnike kot da so nenormalni

 Upam, da za večino to ne velja ali pač …  klik  ali klik

Med plavanjem v javnem bazenu boste popili okoli 1/12 litra urina. na zdravje!

Na povprečen dan se posredno dotaknemo 15 penisov (kljuke) … Tipkovnice ne bom omenjala …

Ne vem sicer koliko imate kaj las na glavi, vendar v povprečju s hitro hrano pojemo okoli 12 tujih las.

Na leto pojemo okoli 14 insektov, predvem ponoči - Zaprite usta med spanjem! ( pa sem mislila, da so sredstva proti insektom učinkovita)

Na leto se rokujemo z 11 ženskami, ki so pred tem masturbirale pa si pozabile oprati roke.

Hmmm … rokujemo se tudi s šestimi moškimi, ki so masturbirali in pozabili oprati roke … ja, zato so njihove roke lepljive! (kdo bi si mislil, da so punce ženske bolj packaste)

V času vašega življenja bo 22 delavcev (med raznimi popravili na vašem domu) pregledalo vašo košaro z umazanim perilom. Ijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu L

Na povprečni poroki obstaja 1:10 možnost, da od nekoga poberete herpes.

Vsak dan tudi vdihnete več litrov tujih izpušnih plinov (ne mislim avtomobile)!

No, pejt si zdej oprat roke.