Takole, jutri je dan D. Prvič me bodo uspavali in rezali. V petek sem opravila vse preiskave in sem zelo pozitivno presenečena nad hitrostjo in prijaznostjo osebja. Všeč mi je, da ni potrebno po nepotrebnem ležati že prej v bolnišnici, ampak sem v petek opravila vse predpriprave, za domov so nam dali tako mejhno flaško z ogabno rjavo tekočino, ki me je danes priklenila na WC :D. Jutri pa zjutraj pridem tja in takoj akcija. Malce me je strah, prvič me bodo uspavali, ne vem, kaj vse bodo našli tam notri … upam na najboljše.

Malce težav imam s pakiranjem stvari za bolnišnico … kaj sploh potrebujem? Najbrž nič posebnega, vendar ne bi bila jaz, če ne bi vsaj malce zakomplicirala. Bom vse na en kupček nametala, potem bom pa mojga srčka poklicala pa bo naredu ožji izbor. On ne komplicira.

Če bo vse OK bom v sredo ali pa četrtek že blogala pa se razvajala na kavču v dnevni sobi, prebirala knjige in uživala v filmih naše Irene. Pa pa zaenkrat …

Definitivno si zasluži objavo … poimenovala bi jo …. pogled med … ali pa izpod … hmmm, ne vem, je kateri to seksi?

Nikoli ne vzamem sodega števila piškotov, bombonov …

Nikoli ni glasnost na radiu naštimana na sodo število …

Ko hodim, pazim, da ne stopam na razne črte … vedno samo na “čisto” ploskvo

Tik pred spanjem si moram nujno še 1x oprati zobe pa čeprav sem si jih pol ure pred tem pa potem nisem več nič jedla …

Vedno si najprej obujem levi čevelj …

Ne morem zaspat, če ni posoda pomita in miza v dnevni sobi pobrisana ??? 

Adrian Monk je pravi amater proti meni

Za ljubitelje humoristične nanizanke … še posebej za ljubiteljice

George Pozer

Pa vi? Kaj pa pri vas strežete?

Večina si itak ne upa. Samo sedite za mizo, opravljate svoje bedno delo in jamrate, kako vas nihče ne ceni, kako imate premalo denarja … Ne bodite več tako pasivni,. Vzemite stvari v svoje roke in zahtevajte večjo plačo. Kako? Tukaj je nekaj nasvetov: 

1. Prepričljivost – nepotrebno. Vas šef ve, da podjetje lahko deluje tudi brez vas, zato ga ne poskušajte nagovoriti, da vam da povišico.
2. Ne ciljajte previsoko – vas šef ve, koliko ste vredni in vas točno toliko tudi plačuje.
3. Ne trudite se poiskati skupnega jezika … vi in vas šef delujete na različnih valovnih dolžinah. Bolj bodo zalegle grožnje, postavite par ultimatov in pokažite, da »imate jajca«.
4. Dajte šefu na izbiro, dajte mu podnubo, ki je ne more odbiti. Najbrž ima doma družino, ki mu veliko pomeni. Redko kateri šef vam ne bo ugodil.
5. Pokažite, da mislite resno. Najboljše, da za začetek fajn premikastite kakega sodelavca, da vas šef vidi, da mislite resno.
6. Pripravite tudi »back up« plan. Nekako se boste morali znebiti trupel …
7. Načrtovanje je zelo pomembno. Pomislite na vsako malenkost.
8. Učite se na svojih napakah … če zaj****** v tem podjetju, dajte odpoved in poskusite srečo drugje.

***Napisano nima nobene vrednosti, mišljeno je kot šala in je zato tudi zapisano v kategoriji »Funny«.  Namen prispevka ni spodbujanje k sovražnostmi, rasizmu, diskriminaciji in podobno. Je le plod srfanja po tujih spletnih straneh in viška časa.  

***Saši, lahko pa vseen poskusiš uporabit.

Sej se spomnite dobre stare Antene in tistih nemogočih vprašanj, ali je možno zanositi s steklenico, skozi usta ipd … Tukaj je še en primer, dekle (upam, da je zelo mlado in neizkušeno) sprašuje: 

“zanima me ali je možnost zanositve, če fant mastrubira na wcju in pride sperma na pokrov od skoljke, in le to spermo s papirom obrise, in se jaz pol vsedem gor, ali je mozno da zanosim?” … http://med.over.net/phorum/read.php?f=19&i=102965&t=102965

Yugo je bil pred kratkim razglašen za najslabši tuji avtomobil, ki so ga kdaj uvažali v ZDA. Proizvod Zastave iz Kragujevca so v ZDA prodajali pod sloganom “Vsakomur je potreben en yugo”, obiskovalci omenjene spletne strani pa so slogan spremenili v “Vsak gre kdaj k zobozdravniku, pa zato ne uživa v tem.”

Na YouTube je par dobrih filmčkov, so me res nasmejal …
najprej je tale - http://www.youtube.com/watch?v=-VV9NOBYDC4 … reklama za yugo za ameriško tržišče
Pa yugo v akciji - http://www.youtube.com/watch?v=5KkzjxHwlcw
PA trije yugeci en na drugem … http://www.youtube.com/watch?v=Izapo-rL6Dg&eurl=
in za konec … http://www.youtube.com/watch?v=NStfUnmU9PE

Tako kot je nekdo napisal - I wanna YUGO too!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ITS THE PERFECT SECOND CAR

Včasih so nekoliko nespretno napisana in se fajn nasmejimo ob branju. Zadnjič sva dobila nek pekač za senvičke in v navodilih piše, da ga naj ne čistiva tako, da ga potopiva v vodo, še posebej, če je pekač še vedno priključen na elektriko. Hmmmm, pa glih to sm hotla narest.

Tale navodila spodaj so pa res nekaj posebnega. Navodila za uporabo ventilatorja in sicer kako zamenjati poškodovani kabel za električno napajanje ….  

Britanski strokovnjaki so raziskovali in tudi našli recept za srečno življenje. Potrebnih je deset sestavin … 

1. Posadite rožo in lepo skrbite zanjo.
2. Vsak dan se spomnite vsaj petih lepih trenutkov.
3. Vzemite si čas za pogovor, vsaj eno uro na teden z ljudmi, ki vam veliko pomenijo.
4. Pokličite prijatelja/prijateljico, s katerim niste že dolgo govorili in se zmenite za srečanje.
5. Vsak dan si privoščite vsaj eno malenkost in v njej počasi uživajte.
6. Vsak dan se vsaj enkrat iz srca nasmejte.
7. Vsaj pol ure telesne vadbe trikrat na teden
8. Nasmehnite in pozdravite neznanca vsaj enkrat dnevno.
9. Prepolovite čas, ki ga preživite pred televizorjem
10. Širite dobro voljo – vsak dan naredite nekaj dobrega za nekoga.

Poskusiti ni greh …  vse te male stvari res osrečujejo.  Rožico imam (čupavac), za katero lepo skrbim, z ljudmi, ki mi velik pomenijo, se veliko pogovarjam in videvam, včeraj sm poklicala prijateljico, ki je nisem že nekaj mesecev videla, zdej bom šla po čokoladico in jo bom počasi grizljala, nasmejala sm se že navsezgodaj zjutraj (moj je tako prikupen ko spi), s telesno vadbo nadaljujem, ko se mi zdravje izboljša, neznace rada pozdravljam - so tako luštni, ko zmedeno razmišljajo- Kdo hudiča je pa to?; hmmmm, TV … bom prepolovila, obljubim, pa danes sem že naredila nekja dobrega - sem sodelavca peljala v menzo

Ministrstvo za delo je predstavilo strategijo za dvig rodnosti, ki med drugim predvideva tudi plačevanje splava, razen če je ogroženo zdravje matere … torej, 17. letno dekle posiljeno, njeno zdravje zaradi nosečnosti ni v nobenem primeru ogroženo, uničeno bo le njeno življenje, ker si ne more plačat splava. Predvidevam, da cena ne bo 10 ali pa 15 tisočakov, ampak zajeten kupček denarja.

A ne bi raje najprej poskrbel za cenejše vrtce in njihove bolj prijazne delovne čase, več in bolj stalne zaposlitve, cenejša stanovanja … bi bolj zaleglo najbrž. 

Dodajam še eno neumnost iz strategije:

4.4.1 Pripravljanje preventivnih programov za otroke in mladostnike

… Zdravju škodljivo je tudi nepremišljeno in včasih nezdravo sledenje modnim smernicam. Narava mode je minljivost in hitra menjava trendov, zato se le-ta ne ozira daleč v prihodnost in ne tehta posledic, ki jih povzročajo trendi. Pri tem je potrebno omeniti zlasti pretirano uporabo umetnih materialov, predvsem kar zadeva intimni del garderobe. Prav tako nevarno je dolgotrajna uporaba preozkih oblačil v predelu pasu in bokov, tako pri dekletih, kot pri fantih. Nevarna je tudi pretirano izpostavljanje nepokritih delov okoli pasu, predvsem pri dekletih, saj le-to lahko povzroči huda vnetna obolenja rodil in posledično neplodnost. V tem kontekstu ne smemo zanemariti niti tako moderne, pa vendar tako nevarne porjavelosti …. jupi, dobil bomo uniforme.

… kaj se je pa zgodilo s tistim, da ženske raje vse kaj drugega počnejo kot … pa izgovori … dragi, glava me boli, utrujena sem … 

Sm mogla parkrat pogledat

O teh naših wc-jih v službi smo že večkrat pisali. Danes znova … grem in seveda je ženski wc zaprt. Počakam malo … in ven pride spet MOŠKI. Pa lepo na vratih piše - ŽENSKE!!!!

Seveda je bilo vse “usrano”, po tleh nametan papir, pokrovka na školjki dvignjena … tip pa je ven pršu, kot da je to čist OK, da hodi na ženski WC. Pa zravn, le 10 cm stran od našega, je MOŠKI WC. Pa ni bil zaseden, ne, vrata so bila na stežaj odprta in kar vabila MOŠKE!

Še huje je, ko se zaletim proti našemu wc in se skoraj zabijem v enga modela (v modrih delavskih hlačah z oprtami), ki mi  kaže hrbet, stoji in ščije … seveda pri odprtih vratih in na ŽENSKEM WC-ju.

Torej, ma kdo še kako idejo, kako naj jim dopovemo, da majo oni svoj WC, me pa svojega!

Pri naši hiši smo se ga naveličal pa bomo kaj novejšega pa predvsem manjšega kupili

… klik …

Brez komentarja, sam ta tip bi pa res lahko svojga frizerja tožil … pa tud če bi ga ubil, ga ne bi obsodili. Toliko olajševalnih okoliščin (na glavi) … 

Danes praznuje rojstni dan nekdo, ki mi veliko pomeni.

Nekdo, ki ga poznam od njegovega rojstva.

Nekdo, ki je imel prvi (in edini) čast, da sem mu napisala pesmico.

Nekdo, ki sem ga čakala kar nekaj let in staršem jamrala, da »vsi imajo brate in sestre, jst pa sem tako sama«.

Nekdo, ki ima zlato srce. Nekdo, za katerega ni stvari, ki je ne bi naredila.

Nekdo, ki je zaradi mene dobil prve šive na glavi.

Vse najboljše mali!

Našla sem tale link, kjer označiš države, ki si jih obiskal/a in potem generira zemljevid (evropskih) držav, ki sm jih že obiskala.

In nujno morm obiskat Švico in Luksemburg… že zaradi izgleda mojega zemljevida.

 Zdej pa mal delat pa potem dodam še zemljevid celega sveta in ZDA …

Evo … še ZDA - upam, da sm vse države zajela

Se jo spomnite? A je bil kakšen mulc v osemdesetih letih, ki je ni imel? Zase vem, da sem jo po cel dan vrtela po rokah in nekajkrat mi jo je celo uspelo pravilno sestaviti … vendar nikoli v manj kot minuti.

In kako se je začelo …
Vse se je začelo leta 1974, ko je madžarski arhitekt Ernő Rubik iznašel magično kocko (izvirno ime: bűvös kocka). Takrat se še ni zavedal posledic, ki jih je s tem povzročil. V 80-ih letih je igrača pod novim imenom postala hit in obnorela ves svet. Danes velja za najboljšo in tudi najbolje prodajano miselno igračo vseh časov. Čar je v njeni navidezni preprostosti, a kot se hitro izkaže, rešitev Rubikove kocke še zdaleč ni preprosta zadeva. Že sam podatek, da je pri kocki dimenzije 3×3x3 polj kar 43×1018 (43 milijard milijard) možnih stanj, pove dovolj. Zato ne boste mogli rešiti kocke takoj le s tem, da boste samo prebrali rešitve. Potrebno bo mnogo truda in postopnega učenja. Čas, ki ga boste porabili, da se boste naučili rešiti kocko, pa je tako odvisen od vaše dovzetnosti in resnične želje po zmagoslavju, ki ga prinese rešitev kocke.

In zdej poglejte tega mulca, ima šest let in kocko sestavi v manj kot 40. sekundah!!!!   KLIK!!!!